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Ya sé que se me atrasó el "jalogüín" y el día de muertos, pero mi carrea últimamente ha sido muy demandante.

De cualquier manera quise hacer una entrada acerca de los muertitos y esto es con lo mejor que pude salir.

NOTA: Esta nota con tiene espoliers, de hecho muchos, a pesar de ser juegos que ya tienen su tiempo, es necesario recalcarlo.

Una cosa muy buena de los juegos es su historia, de hecho en algunos casos la cuentan mejor que las películas, pero no todo es miel sobre hojuelas. ¿Qué lleva a algunos escritores a presentarnos historias tan cursis? Algunos de ellos hacen historias que harían llorar hasta a un machín del tipo de Chuck Norris (cosa que curaría el cancer). Mi teoría: ellos se nutren de nuestras lágrimas, especialmente los japoneses, como verás en la siguiente lista:

5. Requescat In Pace: Janos Audron

Como lo vimos en:

Legacy Of Kain: Soul Reaver 2

La muerte:



Por qué es triste:

Raziel al fin se encuentra con el más noble de los vampiros: Janos Audron. El pobre se encontraba esperándolo por más de mil años para entregarle el Soul Reaver a su portador legítimo (SPOILER: no lo es).

Lo que el muy inocente (o idiota) no puede ver es que le abrió el camino a sus enemigos para llegar a la cámara de Janos, quien para proteger a Raziel, lo transporta a la Forja del Fuego.

Con mucho esfuerzo, Raziel obtiene el Reaver de fuego para abrir la puerta que lo mantiene encerrado y salvar al primer vampiro. Sólo llega para ver que su versión Sarafan está arrancando su corazón de su pecho. Culposo, Raziel le pide disculpas a Janos y éste resignado le dice que ése era su destino.

4. Recuescat In Pace: Sara

Como lo vimos en:

Castlevania: Lament Of Innocence

La muerte



Por qué es triste:

Leon Belmont logra rescatar a su prometida, pero hay un pequeño inconveniente: Va a convertirse en vampiro.

Leon está decidido a matar a Walter Bernhard, el vampiro que raptó a Sara, pero Rinaldo (el equivalente a Q de James Bond) le dice que su látigo no le va a servir de nada sinque reciba una última mejora, pero hay que derramar la sangre de un inocente.

Sara los escucha y sabe que va a convertirse en una vampiresa (no muy atractiva por cierto) y decide quitarse la vida, Leon no quiere que muera, pero sus buenos deseos no son suficientes para detener la maldición. Finalmente toma la decisión más humana: matar a la mujer que ama para matar al hombre que odia.

3. Requescat In Pace: Isara Gunther

Como lo vimos en:

Valkyria Chronicles

La muerte:



Por qué es triste:

Isara es Darcsen, una raza de cabello negro azulado que según la leyenda dice que fueron la raza que destruyó a los Valkyrur, una raza mística, capaz de aprovechar al máximo el Ragnite (haz de cuenta nuestro petróleo) y objeto de culto para muchos.

Los Darcsen son discriminados por todas partes y la milicia no es la excepción. Isara trata incansablemente de ganarse la amistad de Rosie, una teniente que odia profundamente a los Darcsen y finalmente lo logra, lo malo es que inmediatamente muere.

2. Requescat In Pace: Jin Uzuki

Como lo vimos en:

Xenosaga III: Also Sprach Zarathustra

La muerte:

NOTA IMPORTANTE: Esta es parte del final del juego, junto con otro suceso casi media hora después de créditos.



Por qué es triste:

Pongamos un precedente aquí: Shion no se lleva bien con su hermano Jin porque lo hace responsable de la muerte de sus padres, él estaba en una misión mientras un prototipo de Realian de batalla mataba a sus progenitores.

Jin se da cuenta de que chaos y KOS-MOS no pueden mantener a raya a todos los Gnosis mientras chaos, Nephilim y Abel tratan de reunir a tantas almas como sea posible para regresarlas a épocas más simples junto con ellos (los tiempos de Jesús) ¿la única condición? estar vivo.

Después de una emotiva disculpa, Jin se va a la batalla, y si es posible a conocer a Chuy. Recibe un grave daño y muere justo antes de reiniciar el tiempo en ese sector del universo.

Mención honorífica. Recuescat In Pace: Fritz

Como lo vimos en:

Valkyria Chronicles (de nuevo).

La muerte y sucesos posteriores:




Por qué es triste:

Es una escena común en la guerra (sólo que suele ser mucho más sangrienta). Ver a un hombre herido de muerte llamando a sus seres queridos en un vano intento de que vengan a ayudarlo.

El caso de Fritz te hace sentir incluso algo culpable por todo ese tiempo que pasaste matando soldados del imperio, llega malherido a la cabaña donde Welkin y Alicia se resguardan y son los únicos que lo ven morir llamando a su madre, Alicia lo reconforta y Fritz muere con una pizca de tranquilidad.

También nos muestra que en un guerra hay también hombres con familias del otro lado del campo de batalla.

1. Recuescat In Pace: Aeris (o Aerith) Gainsborough

Como lo vimos en:

Final Fantasy VII

La muerte:



Por qué es triste:

Incluso si no estabas jugando videojuegos en la época de Vicente Fox habrás escuchado de este juegazo. Incluso amigos míos afirman que lloraron al ver esta escena.

Aeris es de las últimas de su raza, que se considera ya extinta, se encuentra rezando a sus ancestros para buscar una solución para salvar al mundo (la materia Holy). Cuando Clous va a buscarla es poseído brevemente y logra abtenerse de matarla en su momento más vulnerable, pero luego llega el ojete de ojetes de Sephiroth y la atraviesa con su espada... la que tiene en la mano... ehh, la que penetra a la gente...¡No! ¡Esa no! ¡La que mata gente! ¡No! ¡La que mata de verdad, como en "ya no respiras"!

Todos esperamos que después de un grave accidente nuclear o químico obtengamos algún superpoder.

Eso es hasta que un tipo con bata blanca (o en este caso un pseudoescritor con mucho tiempo libre) te demuestre por qué tu idea es restrasada.

Puedes poner tu vida en un grave riesgo cuando obtienes:

8. Un supertraje

Quién lo tiene:

Ironman, Crimsom Dynamo, Steel, sorprendentemente Superman no.



¿Qué tiene de malo?

Así que eres un pomposo multimillonario alcohólico que decidió hacerse un traje mecánico nada más porque sí.

Resulta que tienes que resolver un par de problemillas antes de poder emprender vuelo:

a) Tu arsenal: ¿cuánto puedes meter en ese traje? OK, los propulsores eran un arma en sí, pero vemos siempre que Ironman tiene lo suficiente para eliminar a un pequeño ejército dentro de ese traje: Cohetes, armas de rayos, un cañón en el pecho y demás juguetitos ¿dónde los guarda? ¿le hace como los prisioneros cuando van a contrabandear algo o como las mulas que trafican droga?

b) Temperatura: En la película vemos que Tony Stark logra resolver el problema de la escarcha en el traje para permitir vuelo a gran altitud, pero olvidó un detalle importante: la temperatura DENTRO del traje. No me gustaría tener cohetes en las manos y pies a menos que me conteste esto. También ¿me voy a congelar durante un vuelo a gran altura?

c) Inercia: ¿Cómo hacer para no desmayarse con una aceleración y velocidad instantánea de esa magnitud? ¿El traje está presurizado? Los pilotos de aviones caza (como los que vimos casi al principio de la película) no pueden volar a ciertas velocidades, no pueden hacer ciertas maniobras y no pueden volar por periodos prolongados de tiempo porque su sangre empieza a salir de su cabeza y pierden el conocimiento. Y ellos usan trajes presurizados para mitigar un poco este problema.

d) Presión y suministro del aire: cuando vuelas a gran altura no te ahogas ni sales disparado al fondo del avión porque las cabinas tienen una presión de aire controlada y un suministro de aire con la mezcla correcta de gases (el aire que respiramos tiene sólo un 8% de oxígeno) para volar a más de 1 Km de altura. Ironman tendría que tener un equipo que le suministrara oxgíneno y lo presurizara. Tomando en cuenta que un humano promedio respira 1200 litros de aire en una hora su traje parecería como el hijo mutante de Cuasimodo y Robocop.

7. Vuelo

¿Quién lo tiene?

Superman, Namor, Storm, Shazam, Goku, Jean Grey (por medio de telequinesis), Magneto (por medio de magnetismo), Linterna Verde, La Mujer Maravilla, Vulcano Negro, Bizarro, Galatea, Supergirl, toda la Legión de Superhéroes y un largo etcétera.



¿Qué tiene de malo?

¿Quién no quisiera poder volar, burlarse de la gravedad mientras vuelas disparado como una bala? Supongo que querrías supervelocidad para hacer juego con tu nueva habilidad.

¿Sabes lo que le hace un ave a qualquier vehículo zurcando los cielos a alta velocidad? Ahora imagínate eso en tu cara, eso es por qué cualquier nave que se mueva más rápido que un ala delta tiene un parabrisas. Así que tienes que viajar como esa pareja de viejitos en la avenida y el delito que vas a detener va a terminar antes de que llegues.

Supongamos que puedes resolver el problema de la velocidad y eres a prueba de pájaros. ¿Cómo vas a llegar? Allá arriba, en el enorme espacio azul, sin puntos de referencia, sin nombres en las calles ¿cómo piensas navegar? ¿tienes un mapa exacto de todo el país en tu cabeza? Seguro, puedes encontrar la Torre Latinoamericana en el DF o la Torre Diamante en Guadalajara si los villanos están ahí, ¿pero qué pasa si el crimen está en una casa en el maldito medio de la nada y rodeada por sinuosos caminos de terracería?

Bueno, tienes un tipo de radar, pero luego tenemos (igual que con el supertraje) el problema de la atmosfera, porque no creo que alguien sea lo suficientemente tonto como para volar a una altura a la que un supervillano pueda verte. Debes tener mucho cuidado con lo que vistes, porque entre más baja es la temperatura más conductor de electricidad eres ¿te has despertado en esas mañanas frías de invierno y te das toques con todo lo que tocas? multiplica eso por un millón y aún más si estás en medio de una tormenta eléctrica.

6. Superfuerza

¿Quién lo tiene?

Hulk, Goku, Superman, Astroboy, Shazam, Venom, Blok, Colossus, Alex Mercer (de Prototype), Apocalypse, Juggernaut y otro largo etcétera.



¿Qué tiene de malo?

La superfuerza, un poder que deseamos aún más que el vuelo, no tiene ninguna utilidad el que puedas volar si no puedes patear traseros cuando aterrices. Aunque esto trae problemas, muchos problemas.

Lo primero que querrás hacer es levantar algo pesado, eso es lo que todo superhéroe con esta habilidad en sus películas, Superman lo hizo en su última entrega y ese autobús escolar cayendo por el risco tiene que ser atrapado.

Atrapas ese autobús ¡Buen trabajo!, pero en lugar de los agradicimientos de Juanito y María por salvarlos de la condena segura, escuchas gritos de agonía y tus manos y torso están llenos de sangre como un Zombie de película barata, debido a que arrancaste la carrocería del camión a través del pasillo y empalaste a Juanito desde la entrepierna hasta el esternón.

Esto es gracias a las leyes de la física, especialmente a la presión. La razón por la que ese clavo está sosteniendo el retrato de la tía Gertrudis en la pared es por la enorme cantidad de fuerza que aplicó el martillo en el clavo en una superficie tan pequeña como la punta del mismo. Así que básicamente eres un cuchillo clavándose en una sandía al intentar detener a ese camión.

Así que en lugar de recibir una medalla al mérito o las llaves de la ciudad vas a estar en el funeral de esos 90 niños y todas las lápidas dirán "Aquí yace ______, murió al recibir una bofeteda con el miembro de Sir Isaac Newton". Creo que más bien tendrías que optar por el control de la gravedad, como Nebula y simular esa superfuerza, o podrías escojer...

5. Supervelocidad

¿Quién lo tiene?

Superman, Flash, Quicksilver



¿Qué tiene de malo?

Conformémonos con un superpoder un poco menos impresionante. ¿Qué tal correr como Flash? Rebasar trenes bala, balas y/o balas disparadas por trenes bala. Puedes llegar más rápido a donde quieres a pie más rápido que cualquier persona en carro.

Notarás que te estás incendiando mientras imitas a cualquiera de estos superhéroes. Ese es tu cuerpo sucumbiendo a la fricción con milis de millones de partículas de aire mientras te mueves y nosotros no te podemos ver porque nos movemos al ritmo de un caracol narcoléptico en comparación a tí.

Bueno, supongamos que tienes un traje que es a prueba de fuego, pero Newton encontrará otra forma de joderte. Si la fricción fue una ojete, espera a saber lo que la inercia te tiene preparado. Suponte que hay una fiesta al tro lado de la ciudad y hay una preciosa dama que quiere tu amor ahora mismo, así que sales disparado para darle lo que necesita y... ¡Oh Dios! ¡¿Qué es esa baba saliendo de tu cuerpo?!

Eso, mi amig@, son tus órganos licuándose por tu cuerpo a una fuerza de 25 G (25 veces la fuerza de gravedad de la tierra) y saliendo por cada poro de la piel, no te molestes en detenerte de golpe, como lo hace Flash, tu cerebro se golpeará con la parte frontal de tu cráneo y morirás.

Ok, supongamos que tienes un traje a prueba de fuego y que de alguna manera supera la fuerza de la inercia, ahora necestias que tu percepción esté adaptada para que cuando corras tu entorno no se vuelva borroso y te embarres en esa pared en frente de tí.

Bueno, tienes el traje a prueba de fuego y a prueba de inercia y además tienes sentidos superrápidos que te permiten reaccionar adecuadamente a altas velocidades. Ahora tu problema es que cuando te mueves a velocidad normal todo es súperlento ¿Viste Matrix? Claro que la viste, no me mientas. Imagina pasar toda tu vida en Tiempo-Bala y eso incluye el la fila de espera en tu oficina burocrática favorita.

4. Telepatía

¿Quién lo tiene?

Jean Grey, el Profesor X, Elder God, Emma Frost, Alucard (de Hellsing) y Superman no.

¿Qué tiene de malo?

Ah, telepatía, básicamente puedes ver lo alguien piensa de tí o conseguir precios de fábula por carros usados o ver quién planea un crimen y detenerlo antes de que lo haga ¿verdad?

No, el proceso de pensamiento humano no es en nada parecido a lo que vemos en la tele o los comics, más bien, al ver a un violador en potencia sería algo como:

"Esa chava sí que es ardiente, imagina lo que su novio haría con ella ¡Espera! ¿Soy gay por pensar eso? no las chavas son geniales como los Transformers, como Starscream ¿qué pasaría si lo hiciera con Bumblebee? y ¡Espera! ¿qué estaba haciendo? se supone que ya debería estar saliendo de la tienda, debo llegar con la leche ¿por qué está bien tomar leche de vaca y no de la mujer? ¿qué pasaría si la tienda empezara a vender...?"

Si no pudieras enfocarte a sólo la persona de la que quieres sacar información te toparías con esto:



Todo esto sucedería con esa horrible canción que no se pueden quitar de la cabeza al fondo y ahora está en la tuya.

Después de un tiempo dejarías de escuchar tus propios pensamientos, gritarías de la desesperación y cuando te des cuenta estarás siendo arrastrado por dos amables señores con batas blancas mientras estás desvariando y haciéndote caca en tu camisa de fuerza.

3. Invisibilidad

¿Quién lo tiene?

La Mujer Invisible, el Hombre Invisible... eh... ¿el Jet Invisible?



¿Qué tiene de malo?

Bueno, no puedo verte. el problema radica básicamente en que el mundo también es invisible para tí. De hecho parece un poder más apropiado para cometer crímenes que para detenerlos.

No vemos cosas, vemos la luz que reflejan los objetos y vemos esa luz porque se refleja en nuestras retinas  y obtenemos una imagen invertida que nuestro cerebro recibe y obtenemos la visión. Al ser invisible, no reflejas la luz a los ojos de nadie más, pero tampoco la reflejas a tu retina y al momento de que nadie pueda verte, también estás ciego.

Luego está la cuestón de hasta dónde llega nuestra invisibilidad, suponte que tu cuerpo es invisible, pero no tu comida. No creo que hacer una demostración detallada del proceso digestivo pueda conseguirte a las damas.

Hagamos de cuenta que superaste ese problema, pero no todo n tu cuerpo puede ser invisible, digamos la ropa. Estás caminando desnudo por la calle y un tipo en la calle te da un golpe en las bolas con su portafolio, como no sabe que estás ahí está balanceando libremente su brazo. Tus partes nobles son aplanadas de golpe por la inmisericorde esquina de metal del portafolio. Luego el tipo se detiene para preguntarse por qué de repente hay un charco de vómito en la calle.

2. Supersentidos

¿Quién lo tiene?

Wolverine, Calisto, Superman, Daredevil.



¿Qué tiene de malo?

La percepción humana es muy limitada, sólo podemos ver y escuchar una fracción de los espectros de onda. Pero tú sienes superolfato, supervisión, supertacto, superoído y supergusto. Básicamente eres como Daredevil, pero no estás ciego. ¿El problema?

No puedes apagarlos, los sentidos no funcionan de esa manera. ¿Cómo podrías distinguir entre un crimen en progreso a 10 Km o una tele pasando La Ley y El Orden a 2 cuadras?

Como decía, hay mucho que el hombre no puede ver o escuchar. El espectro de luz visible se mueve entre los 400 y 700 nanómetros, eso es como la miésima parte del grosor de un cabello humano. fuera de ese espectro te topas con los rayos gama, rayos X, ultravioleta y casi todo lo que puedes imaginar.

¿Esos miles de millones de partículas estrellándose en la Tierra desde el Sol? Los verás, ¿esas asquerosas listas del top 10 que escuchas en el radio? las verás ondulando en el aire, no podrás ver a la gente sin estar asqueado, todos esos poros tapados y hojuelas de piel muerta harán que vomites tu burrito.

Y eso es sólo la visión, escuchar es otro rollo. Podrías escuchar los latidos de un corazón, el gorgoreo de la comida siendo digerida. ¿Quieres hablar por teléfono? No vas a escuchar ni mierda... De hecho vas a escuchar mierda, porque a menos de que estés en un cuarto a prueba de sonido vas a escuchar a cualquiera que cague claro y fuerte.

El gusto y el olfato serían lo peor. Las colonias y perfumes son fuertes por sí solos. Imagina oler a 10 o 100 veces la intensidad de cualquier cosa. Si una escencia es lo suficientemente fuerte, será insoportable y lo suficiente comp para que quieras arrancarte la lengua y taparte la nariz. Y eso es con los olores agradables, nunca falta el bebé que ya se zurró en los pañales.

1. Inmortalidad

¿Quién lo tiene?

Mr. Immortal (en serio), Dr. Manhattan



¿Qué tiene de malo?

¿Cuerpo mortal? ¿Qué demonios es eso? La mayoría de la gente tiene esta preocupación porque sólo tienen unas décadas para vivir, pero tú no. Tú eres inmortal, ninguna enfermedad, no hay dolor, tienes toda la eternidad para hacer lo que quieras, así que tómate tu tiempo.

Durante un par de siglos todo va bien. Has visto a un par de generaciones nacer, vivir y morir, ya le pasó a tu familia. "Bueno, probablemente eran moletos y puedo prescindir de ellos. Compañía es compañía", es lo que piensas.

¿Recuerdas cuando eras pequeño (en términos humanos) y una hora parecía una eternidad? A medida de que la gente crece también lo hace su percepción del tiempo. Aplica eso ahora a una década o un siglo. Eso quiere decir que a medida de que el tiempo va pasando te vuelves incapaz de formar relaciones con los humanos porque sus vidas pasan a través de la tuya tan rápido como tu sueldo cuando ganas el salario mínimo.

Sigamos yendo al futuro, ahora eres un sociópata recluso y aún estás de acuerdo con toda esa cosa de la inmortalidad. Hay muchas cosas malas que le pueden pasar al mundo, como la guerra nuclear, un asteroide o el PAN gobernando al mundo. Supongamos que la Tierra supera todo eso y no es reducida a una nube de polvo.

Dentro de 5 mil millones de años el Sol se expande hasta convertirse en una gigante roja. Sobrevives al primer rostizado, nada más lo hace. Luego el Sol destruye a la tierra por la gravedad, estás flotando a la deriva o haciéndote un bronceado de película para ligarte a unas ardientes mujeres alienígenas en la galaxia de Andromeda cuando llegues ahí (no lo harás).

De cualquier manera, dentro de un par de trillones de años el universo entrará a su entropía. Donde sea es lo mismo. No hay estrellas, ni planetas, ni hoyos negros, sólo una nube fría de partículas subatómicas que ya no pueden unirse y tú estás flotando en el vacío.

¿Qué obtienes cuando combinas juegos de PS3, mucho tiempo libre, un PS3 descompuesto y la quiebra (tanto moral como económoca)? Obtienes a Chimalpopoca.

Como muchos ya sabrán, mi PS3 murió varias veces este año y eso llevó a una serie de eventos y un intento de estafa que les voy a platicar ahora:

1. Primera descompostura

Para empezar, este era un PS3 de 60 Gb, me lo entregaron de la tienda el 24 de diciembre de 2006 (hasta parece simbólico).

A finales de mayo estaba jugando Valkyria Chronicles cuando me pidió actualización del juego, cosa que hice. Después de jugar unas 2 horas me dispuse a cenar (porque según estudios recientes, comer es bueno).

Cuando quise jugar de nuevo, la consola detectaba el disco (el LED azul), pero no el juego, con el tiempo se hizo más difícil hacer que mi PS3 detectara un juego, era hora de llamar a un profesional.

Quise mandarlo a Sony, hay una tienda oficial en una plaza que queda relativamente cerca de mi casa y pasó algo así:

Yo: Hola ¿no sabe dónde hay un taller oficial para reparar un play 3?

Cajero: ¿Qué modelo es?

Yo: 60 Gb

Cajero: Ya te la pelaste.

Yo: Oye, pero voy a pagar...

Cajero: No te lo van a recibir.

Salí un poco encabronado de la tienda para nunca volver (a parte de groseros son bien careros). Era hora de llamar a un profesional sin licencia.

Me sacó $850, era la tarjeta controladora, estaba quemada y la cambió y a pesar de que mi primo me decía que me deshiciera de él ese fue el fin de una larga serie de problemas... oh, espera.

2. Segunda descompostura

Luz amarilla de la muerte, pasó algo parecido que la vez anterior, estaba jugando Spider Man: Web Of Shadows, cuando quise jugar de nuevo unas horas después ya no jalaba el play.

Lo mandé de nuevo con el mismo "profesional". Le pedí que hiciera el "servicio completo": calentar tarjeta madre, reforzar soldaduras con una que no fuera ecológica (porque las otras son una porquería) y que cambiara las pastas térmicas, esto es importante. Esta vez me sacó $1400. Ahora estaba oficialmente quebrado por el resto del mes (porque no tengo chamba) y un tanto molesto porque sucedió con menos de 3 meses de diferencia.

Muy a mi pesar decidí perder la retrocompatibilidad con PS2 y vender la consola para cambiarla por una que no muriera y resucitara tantas veces como Goku.

Me topé con dos tipos que querían mucho por nada: ambos m cambiaban el PS3 por un PS2 seminuevo y juegos piratas, uno me ofrecía diferencia y el otro apelaba a mi buena voluntad para aceptar una consola que no buscaba y que nueva costaba un poco más de la mitad de lo que pedía. Luego me topé con algo demasiado bueno para ser cierto, aquí está una traducción de los correos que nos enviamos y les pongo el correo por si lo quieren joder, aunque creo que es un bot:

dunnwenger@gmail.com:

¿Este artículo aún está a la venta?

Yo:

Sí, aún está en venta, ¿estás en México? ¿Guadalajara?
Si te interesa puedes contactarme por correo o a mi celular al ******.

dunnwenger@gmail.com:

Quiero comprar este artículo, pienso pagar $8000 más envío internacional, porque lo voy a mandar al oeste de África, voy a pagar via PayPal. Así que contéstame con tu correo de PayPal, si no tienes una cuenta puedes registrarte en ****** ¿o prefieres pago via transferencia bancaria?

Para este momento ya no me gustó el asunto y le contesté lo siguiente:

Quiero el pago por transferencia, mándame el código postal para calcular cuota. También necesito recibir el depósito ANTES para poder pagar envío.

dunnwenger@gmail.com ya no contestó y yo continué esperando un comprador serio, el cual llegó una semana después.

Respaldé mis datos, formatee la consola y ese día martes no volví a verla... ojalá pudiera decir eso.

3. Tercera descompostura

La Luz Amarilla de la Muerte vuelve a atacar 2 semanas después de entregar la consola, como todavía estaba en garantía con el taller decidí llevarla de nuevo y reclamar mi derecho.

El ¿profesional? accede a hacer todo de nuevo sin cobrar, me llama una semana después para decirme que ya está funcionando de nuevo y me dice que hay que cambiar la pasta térmica porque está muy degradada y me quería sacar más lana, le recordé que ése era un servicio que había pedido desde la vez anterior y que no le iba a pagar por algo que debió hacer desde antes, luego de discutir un tiempo acordamos en que sólo le iba a pagar las pastas que usara (pasta en cuadro adhesivo, no en tubo)con recibo en mano.

Voy al taller del  profesional wey a recojer el aparato y lo entrego al día siguiente... a la fecha no ha vuelto a asesinar a mi familia o quemar mis cosechas.

4. PS3... Al fin... No tanto

Con el dinero que tengo juntado pensaba comprar un PS3 Slim en una tienda en línea, pagando a 12 meses, cuando haciendo cuentas me doy cuenta de que los ojetes cobran 23% de comisión por pagar a ese plazo o lo que es lo mismo: intereses con otro nombre.

Eso hizo completamente irrelevante comprar en línea (al menos en este caso en particular), porque había una diferencia de 500 pesos con respecto a comprarlo en una tienda y dos grandes beneficios:

a) Tengo garantía con Sony México
b) No tengo que esperar por mi consola

Midiendo los pros y los contras le mandé un gran "fuck you" a la tienda en línea y el domingo pasado. Fin... No.

Al querer pagar con mi tarjeta me la rechazaron y derrotado emprendí mi camino de regreso. Entonces mi hermano me recordó un factor que no había considerado: mi jefe (mi padre, no mi patrón).

Le hice una llamada, acordamos pagos y unas horas más tarde estaba saliendo de la tienda con un PS3 Slim y lo mejor de todo es que puedo pagarle de manera de que no me descapitalice (1 peso al mes por los próximos 500 años).

Ahora estoy volviendo a jugar mis juegos y esperando algunos nuevos. ¿La compatibilidad con PS2? Mi carnal el que no se raja me prestó su PS2 ¿Intalarle el Linux? Al carajo, Linux apesta.

Cada domingo voy a la casa de mis tíos para tratar de despelucarlos en el dominó. Esta vez mi primo se quejaba de que no tenía internet y no podía llevar a cabo sus actividades.

Es increíble la velocidad en la que se convirtió en una herramienta tan indispensable para nosotros que ya no podemos hacer las cosas a la vieja usanza. En lo personal yo no tuve "Interné" hasta los 16 años y se convirtió en un elemento imprescindible para mí, debido a que mi carrera se basa en eso.

Los más jóvenes la tienen más difícil, porque ya han crecido con él. No saben qué opciones tienen cuando se topan con:

1. La tarea

El enemigo de todos desde que tenemos memoria. Hoy sólo tenemos que entrar a Wikipedia y esperar a que el artículo tenga información confiable, en caso contrario nos queda esperar que el maestro sepa menos que dicha enciclopedia.

Alternativa: La biblioteca

Si puedes pagar cable y/o Internet, posiblemente asistas a una escuela con biblioteca. Ahora puedes sentir la emoción de buscar en lo que posiblemente pueda ser el escenario perfecto para un encuentro con fantasmas o toparte con el mismo Barba Negra a través de la magia de las letras... Bueno no es tan emocionante ni tan mágico, pero ayúdenme aquí.

Si eres estudiante universitario es incluso más fácil encontrar lo que necesitas para tus trabajos porque la institución compra exactamente los libros que necesita cada carrera y un poco más.

2. Videojuegos en grupo

¿Sabes cómo jugabas tus videojuegos con tus compas hace 5 años? Así es, todo en partidas locales. No sé ustedes, pero para mí la idea de una buena reta es un buen juego multiplayer, un cartón de cerveza y al menos 3 amigos partiéndose la cara los unos a los otros.

Mis recomendaciones para esta generación: PAIN (PS3),  SFIV (PS3, XBX 360), cualquiera de Rayman para Wii (sobre todo el segundo) o LBP (PS3).

Advertencia: No tomes durante el tiro de un amigo en PAIN, tómala entre tiros, porque la cerveza en la nariz duele mucho.

No me tomen a mal, el juego en línea es una entretenida extensión del juego, pero no se compara con ver la cara del derrotado en su humillación.

Algunos juegos ofrecen una interesante extensión de la experiencia (¡Gracias GTA4!) y otros son la única experiencia (vete al diabo WoW).

Alternativa: tus cuates.

3. Conocer gente

Es cierto, el Internet te ofrece conocer a gente de todo el país o incluso del mundo, pero el lenguaje en texto es 70% inexpresivo aunque pongas muchas caritas o LOL's .

Como un plus: necesitas aliados para idear una estrategia efectiva contra el holocausto zombi en el caso de tal eventualidad.

No necesitar ir a un lugar en particular para hacer amigos, saluda a ese vecino gruñón, platica con ese compañero de clase que tienes al lado (no mucho porque te sacan del salón), haz un comentario ingenioso cuando alguien te pida un cigarro, encendedor, direcciones o cualquier otra cosa, es increíble y a veces raro lo que puede hacer un "buenos días".

¿Quieres novi@? Te recomiendo el gimnasio, según mucha gente es donde las personas tienen la guardia más baja.

Alternativa: Habla.

4. El maldito ocio

Tus amigos están indispuestos o no disponibles, tu novia no está en la ciudad, etc. El caso es que estás solo este fin de semana y no quieres visitar a la tía Gertrudis por el bien de tus mejillas.

No te preocupes, tienes tu consola, libros (yo prefiero las historietas de "El Santos contra la Tetona Mendoza"), está el cine, el gym, un museo (si te gusta ser o parecer letrado) y en muchos casos el centro histórico o un centro comercial.

Te acabo de nombrar 6 cosas en 4 renglones. Sólo tienes que pensar en algo que sería mejor que estar de holgazan pensando en lo aburrido que es tu día, cuando yo estaba en la prepa y ocioso dibujaba historietas que le mostraba a mis amigos el siguiente lunes o buscaba a otro amigo que estaba casi siempre disponible y hacíamos animaciones en Flash de esas mismas historietas con nuestras voces y la de su hermana, lamentablemente se perdieron en los anales (no confundir con recto) de la historia cuando le cayó virus a su compu.

Alternativa: cualquier maldita cosa.

5. Tus películas

Muchos de ustedes dicen "para qué pago si lo puedo ver o descargar en Internet". Les digo: la descarga de una película puede llevar desde unos minutos hasta varios días, dependiendo de si es descarga directa o P2P.

Si quieres ser un papá pirata sin necesidad de Internet, puedes rentar la película y usar un programa para ripear y te haces de tu copia en caso de que te guste mucho o ir a cualquier puestito de la calle y comprarla, no sé cómo le hacían antes, pero los méndigos pirañas ya tenían las películas desde antes de su estreno en cines desde la época del VHS.

Yo recomendaría conseguir sólo lo que sabes que no vas a poder encontrar en original (es legal si no está licenciada para el país) y si se puede siempre comprar legal, se ve más bonito en tu anaquel y usualmente se ve mejor.

Alternativa: tu tienda departamental o especializada favorita, cualquier sitio donde renten o el puestito del tianguis (no voy a jugar a ser Pepe Grillo contigo).

Es difícil ya no ver al Internet a donde voltees, pero hay que tomar en cuenta que aún no es imprescindible (al manos en México).

Cuando leí este artículo, me quedé pensando ¿qué haría yo en un apocalipsis zombi?

Todos tienen un plan de contingencia. Una estratagema única e ingeniosa que han pasado horas contemplando para asegurar que sus vidas y las de sus seres queridos se preserve en el caso de dicha eventualidad. ¿El único problema? Tu plan es esencialmente el mismo que el de todo mundo: atracar la tienda de armas, salir de la ciudad lo antes posible, encontrar una base resistente y fortificarla, usar armas cortantes o contundentes para ahorrar balas cuando sea posible y (si lo peor llega a suceder y te ves enfrentándote a una horda de no muertos) tomarte tu tiempo, apuntar bien y asegurarte de que todo tiro que hagas sea un tiro a la cabeza.

¡Carajo! No durarías 5 minutos. Aquí está el por qué:

5. El atraco a la tienda o depósito de armas



Primero lo primero: necesitas un arma. Tus ideas acerca de la posesión de armas se van por el escusado al momento que el abuelo volvió de los muertos para hacerse un sandwich con tu cara. Quieres la más grande, brillante y ruidosa monstruosidad posible. Si hay un arma que dispare mil balas por segundo sería excelente. Si hay una que dispare mil balas llameantes (trazadoras) por segundo sería grandioso. Pero si tuvieras una especie de pistola que dispare miles de pistolas que disparen miles de balas trazadoras sería perfecto, pero incluso teniendo al dios de todas las armas de fuego tienes que armar a todos en tu grupo, tienes que llevar municiones... tienes que ir a la armería.

El problema: también todo mundo.

La armería más cercana a tu casa está también cerca de la casa de otros miles de personas, al menos unas decenas de ellas van a llegar antes que tú. Asumendo que lugar no haya sido saqueado (probablemente porque el lugar está fortificado o porque el encargado no quiere perder sus bienes y/o medios de defensa)  aún necesitas tu arsenal. Verán, los propietarios de armas tienden a gustar de ellas, usualmente no sólo quieren conservarlas, sino que saben usarlas.

Así que tú y otros miles de personas están fuera de esta fortaleza diciendo "por favorcito" a un tirador entrenado, medio loco y altamente armado. No solo no saldrás con una brillante arma en tu mano, tendrás suerte de no salir con un inesperado quemacocos en tu craneo.

4. Salir de la ciudad



Una ciudad grande es absolutamente el peor lugar en el caso de un holocausto zombi. La densidad poblacional es una receta para el desastre, así que entre más lejos te alejes de ella, mejor. Al primer signo de peligro tienes que salir inmediatamente. De hecho todo mundo tiene que hacerlo. ¿Qué pasa cuando todo mundo quiere llegar al mismo sitio al mismo tiempo, digamos en hora pico? Así es: tráfico muerto. Solo que aquí pongo un mayor énfasis en "muerto".

Tu estúpido instinto de autopreservación te ha llevado a la Súper Hora Pico, un lugar infernal en el que te sientas inútilmente atrapado en un espacio confinado, rodeado de gente que puede o no estar infectada mientras te ves delicioso fente a todas esas hordas de no muertos. Sólo querías salir rápido de la ciudad, pero mírate: atrapado en una inmóvil fila de carne junto a otras morusas y lo único que hace tu carro es mantener la frescura hasta que los voraces abrelatas humanos lleguen.

3. Fortificar la base

Albergue, junto con la comida y el agua son cosas esenciales para mantener la vida humana. El hecho de que ya no haya espacio en el infierno para los muertos no quiere decir que no necesites un techo para mqntener tu cabeza seca. Así que más vale que te dediques a encontrar o construir algo no menos que una base empenetrable y quedarte ahí hasta que este asunto se resuelva ¿Verdad?



No tanto.

Ponerte a tí mismo en una situación de asedio sólo funciona si hay una posibilidad de que la fuerza invasora se detenga. Pero no estás tratando con gente. Puedes tratar con la gente, se pueden ir a buscar suministros o simplemente medirán los pros y los contras de la situación y se irán.

No como los zombies.

Los zombies no se aburren o impacientan, no necesitan nada para mantenerlos vivos (porque, como sabrás, no lo están) y no son conocidos por sus habilidades logísticas: no hay contras que medir aquí, la comida es un pro, tú eres comida, tú está ahí, así que sólo hay pros aquí. Se te acabarán los suministros eventualmente, y cada día que pasas en tu fortaleza impenetrable los zombies se apilan. No son una amenaza porque gradualmente se van yendo, son una amenaza porque se multiplican cabronamente. Los zombies atraen a zombies que atraen a zombies y hacen lo mejor que pueden atrayendo zombies mientras merodean en tu puerta por meses porque pueden escucharte llorando dentro. Todo lo que hace guarecerte es hacer que los no muertos te deseen más.

2. Conserva balas: usa armas contundentes o de filo



El holocausto es un lugar duro. Desde que empecé mi carrera me he hecho impresionantes cortadas con el papel de mis libros. En corto: vas a tener heridas abiertas y las cabezas explotando tienden a ser un asunto bastante sangriento. Así que si todos los fluídos infectan, incluyendo la sangre, una simple mordida es la menor de tus preocupaciones.

Considera esto: para ilustrar el argumento supongamos que no pasas tu tiempo libre leyendo sobre zombies en internet y eres un ser humano en óptima condición física. Ahora sal y busca a un animal salvaje pequeño ¿Ya? Ok, ahora taclea a ese hijo de puta y sácale una mordida.

¿Cómo te fue? ¿Lograste siquiera darle una lamida a esa ardilla?

Si la respuesta es sí, entonces... ¡Puta madre! ¡¿Lo hiciste?! Era un escenario hipotético. ¡Estás loco como la chingada! No desperdicies tu tiempo aquí. El apocalipsis zombie es la menor de tus preocupaciones. Tienes cosas más importantes de qué preocuparte.

Pero si no es así, entonces ilustramos bien el punto. Agarrar a una víctima indispuesta sólo con tus manos y sacarle una mordida no es fácil. Las cosas quieren vivir y tienden a moverse mucho cuando intentas comértelas, tal y como tú cuando te agarre un zombi. Sin embargo, bañar a alguien con tu jugo de cabeza mientras te pega con un bat es un asuno totalmente distinto, es pan comido. Golpear a alguien en a cabeza a poca distancia quiere decir que vas a tener sangre por todas partes, si tienes aunque sea un rasguño, esntonces ahora eres un zombie. Es mejor usar un poco de tu suministro de balas en lugar de arriesgarte a recibir una luvia carmesí de masa encefálica de los infecciosos no muertos.

1. Siempre dispara a la cabeza



Todo mundo sabe que la única manera segura para matar a un zombi es destruir el cerebro y ya establecí que quieres estar tan lejos como sea posible cuando eso pase, así que en algún momento estarás volándole los sesos a un zombie. Ésa es de hecho una de las pocas cosas buenas de un apocalipsis zombi ¡los tiros en la cabeza son asombrosos! Pero piensa en eso por un segundo: los tiros en la cabeza son impresionantes en los videojuegos y en las películas porque son el tiro más difícil. Tomarte tu tiempo y esperar hasta el momento apropiado es bueno si le estás disparando bolas de pintura a los vagabundos como parte de un perturbador entretenimiento en una floja tarde de domingo, pero si lo peor sucede y te topas con una turba de zombies un tiro perfecto es la última de tus metas, más bien sería salir de ahí, buscar una esquina segura para llorar y cambiar tua pantalones (en ese orden).

Sí, los tiros en la cabeza es la única manera de matar a un zombie, pero no es la única manera de detenerlos. Una pierna rota no es sólo una frase, es una puta pierna que está rota. Ya no sirve. Sin importar el nivel de dolor que puedas registrar un fémur destrozado o una columna rota deja esencialmente a todo inmóvil. Así que muchos disparos a la altura de la cintura de una turba acercándose es una mucho mejor idea que sacar tiros para puntos extra.

Además tienes que pensar: si queda algo de humanidad en estos monstruos tambaleantes, un tiro en las bolas va a detener al menos a los zombies hombres. Hay un límite en lo que la muerte se puede llevar, la sensibilidad en las bolas aún puede estar en juego.